Пра насяльника

[*Жужик*]

У нас их два. Насяльника и замнасяльника. До недавнего времени насяльника я считала более-менее адекватным человеком. Как это часто происходит, ошибалась. Это было вступление. На самом деле, я хотела написать о другом.
Я считаю, что любой начальник имеет право орать на подчиненных только в одном случае: когда начальник дурак не умеет донести до подчиненных свою мысль другим способом. Почему-то некоторые, ладно, признаю, большинство занимающих руководящие должности, считают, что рабочий процесс регулируется не конструктивными предложениями и спокойным обсуждением, а воплями.
У нас нововведения. Причем всеих видят примерно так: есть у нас некий гомункул - все на месте - руки, ноги, голова- и теперь нам предлагат праву руку поменять местами с левой ногой, так, де, будет лучше, гомункул так эффективнее будет. Мы, презренные, недалекие, тупорылые твари, начинаем возражать: "Ну как же он будет эффективнее, когда у него руки короче ног? Он же стоять не сможет!" Начальники отвечат: "Нужно будет его поддерживать! Кто этим займется?" Мы: "Бесплатно - никто. А платить за это не будут. Может, ну его? Давайте отчитаемся, что все сделано, а сами оставим, как есть? Так же красиво и функционально." Начальство: "Нет, директор приказал, сделать так!" "И голову потом с жопой поменять, чтоб было как у него," - к счасть, молча, думаю я. Мы: "Но..." Начальство начинает вопить, орать, топать ногами и брызгать слюной, что мы мы не хотим работать, а только жалуемся на маленьку зарплату, и кому не нравится, тот может писать заявление прямщас, никого держать не собираются. Тут, видимо, моск у начаства отключился, ибо у нас и так жестокий дефицит кадров, а уж нормальных кадров и тем более. К тому же нашли чем пугать ежа... в общем, я все больше убеждаюсь в правильности решения туда не возвращаться. Лекарства нынче дорогие, я столько не зарабатываю, чтобы нервы лечить перманентно.

@темы: жизненное, рукалицо

Comments

[Diamantes]

Я вспоминаю анекдот на такую тему:
- Доктор пришейте мне член на лоб.
- Уважаемый, зачем он вам там, это же не функционально.
- Доктор, я вас прошу, пришейте мне член на лоб
- Уважаемый..
- Доктор, не спорьте: вот деньги, вот член, вот лоб. Пришивайте.
После операции:
- Ну а теперь объясните, зачем вам это было нужно?
- Доктор, вы ничего не понимаете. Ну во- первых это красиво... (с)

Я сейчас перелистала Зеланда и вспомнила про маятники, перечитываю Гурангова и Долохова "Фейерверк волшебства", так вот маятники надо гасить, иначе эта ситуация начинает раскачиваться и действительно трепать нервы. Я гашу маятники абсурдом, обычно срабатывает. Когда на совещаниях генеральному приходила "гениальная" идея типа поменять голову и жопу местами, а потом встать на голову и ходить на руках, я представляла его с членом на лбу, завязывала ему бантики и давала тазик с конфетками "мечта", тазик был розовым и конфетки тоже (сижу себе на совещании, смотрю на него, представляю эту картину и ржу про себя). Его идеи быстро угасали, и мы работали в прежнем режиме.

[*Жужик*]

Diamantes, у нас ситуация несколько другая. Наш гений сидит в другом месте и спускает свои гениальные идеи через очень исполнительных наших непосредственных. А они настолько боятся за свою жопу, что им непременно нужно пришить член на лоб, как и указал главный гений.

[Diamantes]

*Жужик*, волшебство работает и на расстоянии тебе точно надо почитать Гурангова с Долоховым, твою музу разопрет во все стороны

[*Жужик*]

Diamantes, я уже поставила себе галочку

[Diamantes]

*Жужик*, тебе прислать?

[*Жужик*]

Diamantes, было бы здорово!